如果说爱情是一场遇见，那幸福就是一种能力了。爱情的相知相守里包含着缘分和运气，幸福的相陪相伴里包含着忍耐与智慧。我们的思想有尊严，情感有尊严，家庭也有尊严，这是我们获得幸福的基本原则，丧失了这样的原则和立场，幸福就会变得遥遥无期。 

    幸福不是天上掉下来的馅饼，而是聪明人的智慧，是在生活水深火热的苦乐悲欢里日渐平静从容，收放自如，大爱无言。换句话说，幸福的人都是有品质的，这种品质又可以将幸福无限的放大，感染着身边的每一个人。当我们能够给予别人幸福的时候，我们自己也必是幸福的，如果你放弃了给予，那就等于拒绝了幸福。一个人的狂欢谈不上幸福，落寞的背影里你在爱谁？谁又在爱你？ 

    聪明是有止境的，因为你最终自己说服了自己，获得了幸福的能力，而这种能力即便无声，也有着征服别人的无穷魅力。而“犯傻”是无止境的，因为“傻瓜”虽傻，但还会有更傻的“傻瓜”为其喝彩，于是在一步错里，又步步接着错。真正聪明的人从不说自己聪明，你所能看到的就是那种波澜不惊的从容，而那些自以为聪明的人才最喜欢说自己聪明，可表面的华丽掩盖不了背后的荒凉。世上最傻的“傻瓜”其实不是那些天生愚笨的人，而是那些自以为聪明的人，他们失去的永远比得到的多。心灵的平静，才是我们幸福的原乡，所以任何时候都请善待身边的人，包括那些曾经爱过我们和我们爱过的人。 

    聪明人也会输，输在一些当断则断的事情上，但他们知道自己不可能一直赢，因为有时候输亦是赢；“傻瓜”更会输，输在一些当断不断的固执里，但他们却认为自己会一直赢，所以有时候赢亦是输。或许我们都曾经做过一时的“傻瓜”，又在那一路的跟头里跌到了心也跟着伤，只是，总有人不在这样那样的伤痛里沦丧尊严与希望。于是，跌倒了就索性睡饱了再爬起来走吧，让我们离那幸福，再近一点点。 

    每个人的幸福都不一样，所以幸福学不来；每个人获得幸福的能力也不一样，所以幸福急不来。只是，手边事，眼前人，温暖的眼神，执著的快乐，宽容的灵魂，就是幸福最初的模样，如果放弃了，离开了，冰冷了，消失了，沉沦了，我们的幸福也就不复存在。 

    幸福的能力其实就是我们对爱的把握与慈悲，爱，可以是得到也可以是放手，但不卑微；幸福，可以是微笑也可以是辛苦，但不荒芜。 

01]  人生在世，为生活，我们所需要的并不多。很多东西其实已经多了。如果懂得珍惜一点，其他的，都是意外的惊喜。

02]  如果世间真的有宁采臣，会出现在我的余生，那么其他人都会变成将就。我不愿意将就。我等他。等到哪怕地老天荒。

03]  这一年，我变成了一只刺猬。睡着在梦魇里，醒来就全副武装，不是刺伤自己，就是刺伤身边所爱之人。

04]  再见青梅竹马之时，他已初为人父，特意来给隔壁他爷爷奶奶报喜。他的孩子叫天鸿，问我，这名字，可以吗。我笑，挺大气啊。他也笑。我问，成家立业的感觉如何？他摇摇头，有时候烦。简单问候几句，不太能说的开阔。离开时，从门前过，叫了我的小名儿，说，走了啊，便和童年的种种欢乐一样，一去不返。

05]  雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨而不来。

06]  这个世界上，寂寞的人那么多，都拿了爱情来抵抗。

07]  最近要读的书。宗萨蒋扬钦哲仁波切，《正见：佛陀的证悟》。修行并非禁欲，而是超越它。

08]  很难和极为敏感的人和谐相处。与他们说的每一句话都需要“慎”思熟虑，三思而后言，做每一件事都需要面面俱到，尽可能完满。否则便会在后来的各种时机中，被很“体面”的羞辱。时时处处谨言慎行，于我这样惯于简单随意的人，可能一生都无法做到。

09]  欲静心静意静念，戒嗔戒燥戒贪。

10]  真想与你一生永相守，又怕让你一世空守候。

11]  老天爷从来只会锦上添花，却没做过雪中送炭的事。

12]  一个人，谎话说多了，真话也变成了谎话。

13]  永远不要浪费你的一分一秒在任何让你不愉快的人身上。

14]  不常生气的人不一定因为他宽阔。可能是心狠。

15]  道德只是讲给讲道德的人听的。

16]  世上的男人，除去喜欢男人的，剩下三分之二，再除去老弱病残的，剩下二分之一，再除去比我小的和大我10岁以上的，就剩下五分之一，再除去小人恶人心术不正的练邪功的等等只剩下亿分之一，再除去别人的老公已有女友的长得太丑的就没剩下几个，再除去远到八竿子打不着的和在身边但没感觉的就没剩下人了。

17]  有些和过往有关的事物，一直如同旧情一样，被潜意识的放置在了记忆的最角落处。经年时久，落满尘埃。而某一个时刻，你突然想起时，寻遍四下，却再也找不到半丝痕迹了。

18]  这个世界上，有些人的乐趣另外一些人永远不懂。这真是一句至理名言。

19]  将要彻底离开这座城市了。几年的独自生活，用品却也像个小家一样，满满当当。物品的取舍，除却价值高低以外，也考量是否有长短轻重的意义。带走最多的，竟是书本日志。其次是衣物，化妆品。电器，玩具，以及各种营养品之类，只带走了麦兜，其他全全送给了临近的好友。我将要走了吗。我将要走了啊。

20]  被不相熟的人迫问及私事，烦乱时常常很想说：管你屁事啊！又觉欠文化欠教养欠优雅。琢磨了几天，终于让我悟出一个不失得体又能表达怨愤的替语：关你毛毛虫事啊！反则，若不愿被他人杂事叨扰，可以说：关我毛毛虫事啊！岂不妙哉！ 

闲暇得过分了，各种突发事项便纷纷而至。辗转奔波数日，难题尚未解决。后果是未知数。在这样的零晨坚持工作，并且忐忑不安。白日的剧集让人心神不宁。这一晚，怕是要失眠了。

很想说话，内心不断自言自语，只是无人可以相对发声。曾尝试在某微博记录点滴，后来发现原来各自有热闹，悄然离去。但即便此刻身边有人作伴，大抵对旁人的琐乱情绪也不会有兴致聆听。

于是我深切的怀念与某生彻夜长谈的几日。翻出记录一看再看，却也只能对自己道人面已去，莫再留恋桃花。长叹一声。

我常常在心里要对自己发问。为何人与人所付出的情感总是无法对等。为何一往无前就意味失去身后的大片景致。你快乐吗。忧愁什么。诸如此类。答案在心里被瞬间建立和摧毁。因此从来没有答案。

一直对于路途充满思索。却从未看清真相，不得其解。谁能做那一盏明灯，指我向光明而去？

但愿明日醒来有阳光拨开云雾。

我想这一刻我重新回到了这个原点，没有倾诉对象，在关掉灯光的幽暗房间听一首缠绵悱恻的长歌，写一段文字，流两行清泪。

时隔多年以后，我才知道，原来美好的东西都缅怀于过去和憧憬于未来，现在一无所有。

就像当初的你，我们，彼时的情谊，这一刻都寻不到踪迹。

我不能像普鲁斯特一样，用余生来回忆一生支离破碎的片段，并一一记录在案，追忆那似水的年华。

因为我的人生路还足够漫长。

但我的灵魂已从多年前陡然失去许多的时候开始坠入记忆的深渊，不得脱身。

或许剩下的时光都与缅怀有关。

只是稍纵即逝的年华呵，请给我多一些温暖情节。

Summer is passing away, would you get back?

 ___ 2009. 08. 06

【 伍 】

光辉隐没，当你屏息，无限虔诚的仰望黑暗远空之时，那渐渐成形的环戒形状让你内心的悲伤仿若洪水般排山倒海而来。幸而因了这样的姿态，才未能在兴奋喧嚣的众人中落下泪来。

你从无数身体缝隙间仓皇离去。你在害怕什么？你是不是想起了他。

【 肆 】

下班途中路边的这一家杂志店是你每周必定光顾的地方。每一期都毫无例外的被你买走。有时候你想，这小镇上竟没有与你有相同喜好的人么。老板娘在烈夏里开始已编织毛衣，她从不过问，因心知你必定是要拿走那一本的。你想起小时候穿过的母亲编织的粗线毛衣，廉价的毛线质地并不柔软，但胸前有可爱的小花朵和小水果，你美美的穿上它，每一天心里都乐开着花。

旧时光呵，总那样好。是这世上最难找回的事物了。你轻叹一声，将零币放在老板娘面前，踏出门去。

【 叁 】

你再一次爱上许茹芸的歌，是遇见《一有爱就走吧》。轻微拨动的琴弦挑动着你的内心深处，有一些往事，和一些面容模糊的人。后来的你，再也不能够找回那样的快乐和痛苦，生活在爱的边缘，渴望和绝望相互作用，日复一日，获得和失去，习以为常。无大喜，亦无大悲。

《倾城之恋》里白流苏对爱人说，只要有爱，哪儿都是家。你也曾想每一年历经一个城市的生活下去，直到遇到宿命里的人，安顿下来，相夫教子。你的爱，仿若远在数年前停止，又仿若从未发生。

人生许就是如此，最美好的时光都远去了，剩下的日子里，我们一直需要以一种回望的姿势向前走去。

【 貳 】

而后来的半年，需要心无旁骛，向着规划好的人生路途进取。只有这一件重要的事情。

【 壹 】

那么，一切都是可以接受的。都是路途。

二零零九年七月二十七日，零点。

我像疯子一样自说自话。

但是除却自己，

还有谁能够懂。

2008.06.17

许久不来。这些时日，工作上升到新的阶段，每日每日纷繁忙碌。生活品质低下。

下班到家总在八点左右，甩掉高跟鞋，以任意的姿势仰躺在床上，内心空无一物。

这种宁静也只有在这样的时候才能够拥有，因而宝贵。

于是隔离电视与网络，稍事梳洗之后便开始阅读。

枕边书由一本沉年《莲花》增至五花八门。月报，职场小说，女刊杂志等等等等。

阅读的好处在于静心凝神，内心沉睡已久的一些东西能够被文字的意义重新唤醒。思绪生花。

愿我能够长此以往的持续下去。

周末闲来无事。群聊时恋歌说开始怀念老歌了。

我脑中浮出陈淑桦《滚滚红尘》里的声音。百转千回，如泣如诉。

前两日看到新闻说她老去了，并且附照片以证。画面上的长者形容憔悴，色衰年老。

岁月带走了她年轻时的无尚风华。一声叹息。

但我想这没有什么。

她唱过的每一首歌，都是一个抵死缠绵爱情故事，永不会褪色。

我喜欢陈淑桦。这很简单。

 起初不经意的你  和少年不经事的我  红尘中的情缘  只因那生命匆匆不语的胶着 

想是人世间的错  或前世流传的因果  终生的所有  也不惜换取刹那阴阳的交流  

来易来去难去  数十载的人世游  分易分聚难聚  爱与恨的千古愁 

本应属于你的心  它依然护紧我胸口  为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手 

来易来去难去  数十载的人世游  分易分聚难聚  爱与恨的千古愁 

于是不愿走的你  要告别已不见的我  至今世间仍有隐约的耳语  跟随我俩的传说

——题记

【雨 春】

三月底四月初的这个时候，街面的人群仍旧未褪去冬衣，在日日连绵不断的细雨中急速行进。若不是上班途中透过车窗看见夹道的山茶开得奢靡，我竟要忘却春天将要逝去了。

上周末特意与友人去了北仑区的天童寺拜佛，也冒雨登顶了森林公园。雨雾让群山朦胧隐约可见，有一种比晴空万里所能见到的清晰轮廓更让人愿意长久凝神远望的美。用了两小时徒步下山，路途中遍野开放的映山红分外美艳，折了两朵摇曳在手中，捧一掬山泉，唱一支山歌，对着群山放声肆意呐喊，快乐得像个孩童。

我不能够解释为什么要隐藏内心的种种向往而一直隐忍于目前偶尔开怀但处处不顺意的生活状况。TERESA总是劝导我需要做一些能够修身养心的事情。比如进一步对于语言的学习，有如她一样，比如班余时间参加一个舞蹈班级健康身心，比如时常与朋友小聚烹饪美食。而我所做到的，也只不过是每晚梳洗之后远离网络远离电视，端起书本安静阅读，听一些如清泉流淌的曲目，在十一点之前睡去养颜。

草长莺飞和鸟语花香都没有等我。它们很平静的离去了。春逝不觉晓。

【 时 间】

我左腕上有只深茶色水晶手表，无字面板，三枚细针，水晶环绕镶边。非常精致漂亮。这样的构造也让我在阅读时间的时候感觉到平静。不至于因为格局上细微的差别分秒必争。是某日独自在商场信步闲逛之时偶遇，当下戴在手上不愿取下。仅仅在一年之前，我尚不欣赏身边女友的这种习惯。

时间的流逝，给女人的内心所带来的，是经世事沉淀之后的沉稳知性。而时间本身，在她的心里，则是珍惜的私人物品，行快或是行慢，都只与她对于下一刻的构筑有关。

也许，梦境里面的事情，在一个熟睡后醒来的明媚清晨，便能够伸手触及。

【 隐 爱 】

我来阐述一个事实。

我用了五个月的时间试着与一个未曾谋面的人相爱。开始与结束都悄无声息。

因为距离遥远，所以程序被迫简单。是一个长我五岁的男人。擅言。智慧。隐忍。据说相貌平平。工具是一部手机。时间是每晚23：00。约见四月之初。

这一刻我愿意深刻反省。我对于真相和事实的把握，与对于异想天开的控制失去了平衡。如同所有遥远的爱情。初识之时，漫天飞舞的穿越时空的声音让人浮想联翩，无处不是欣喜和期冀。而一旦情到浓处需要思索生存和未来的时候，分歧日益突显，并且不可调和。对于彼此无奈，对于逐渐生长出的超越了距离的内心疏离充满焦虑。日日不得安宁。常此以往，终在一场平静的争执中结束纠结。

因为是真心相待的人。因此即便是决绝的做好了自此以一生记忆换得所有对于未来的冀望的准备，也是要流泪的。这便是我在那日凌晨哭泣不止的原因。没有人能够听见，也能够释放痛楚，声音拿捏恰到好处。在上一场撕心裂肺的爱恋之后我已然失去了那样浓重的悲哀感。浓烈的是悲怆。

我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。而某一刻，被琐事触及伤心处，仍旧在OFFICE里瞬间落下泪来，满心荒芜。

我不只一次对不只一个的男子说我需要很多很多的爱。浓烈到包裹我的身心，才能够感觉到相对的安全。而我又是这样一个女子，即便是在爱人身边，我内心仍旧有如冰川一般的孤独。我深知它们来自与二十年的熏染却无能为力。

然而一个人爱的量，究竟可以用什么来称量。很多和永远，不过是因为不能够有把握所打下的哑语。而细微至一双手所带来的温暖，则远远超越爱的本质。我不能够宽容，我爱的人以爱我的名义继续掩耳盗铃，消磨掉所有美好之后万劫不复。

【 母亲 】

姐姐打电话来告诉我，近日父亲与母亲因为我年长未婚的事情发生数次争吵。父亲情急之下责怪她们影响我对于未来一半的抉择，口无遮拦。给母亲打电话之时我并未提及此事，怕是再一次触痛她长久以来都艰难隐忍的内心。也有一些自尊的因素。我尽量用越来越高的收入和愉悦清亮的声音来令她稍有安慰。而另一面，父亲不全无道理。二十年所见所闻所耳濡目染的，毕竟多少是接收了些的。但事实是这些所传导我的，是让我应当更加清楚的认知爱情以及男性，和更加理性的对待未来的婚姻。

然而真相是我私下在未曾谋面的情况下与一个远方男人谈情说爱，互诉情思。我显然有些滑稽。

而我到底在爱情里面寻找什么。没有人能够说的清楚。我也不能。

【 无题 】

好了。我还有一些话，却无心再叙了。完成这“伟大”的篇章已耗尽我一整天的闲余时间。

我说给你听，薇。要记得以温良心态应对在这以后所可能发生的种种。像桑桑一样，做一個好看的女子。仍旧相信海誓山盟。